培养孩子自信，先让自己有配得感

我：“39岁，工作没进展，事业停滞，身材走样，孩子也养得不咋地。”儿子：“妈妈，你也太不自信了……”

1、“可能，我得不到自己最想要的”

前几天，11岁的儿子陪我逛街，在商场的兰蔻试用装发放机前，我心血来潮，打算排队领取。有两种试用装随机派发：精华液和面霜。

我前面的女生们领到精华液的全都小小得意，因为正装精华液比面霜要贵好多，因为是随机得到，好像也代表着幸运，心情都跟着变好。轮到我了，我一边扫码，一边在心里涌起熟悉的台词：“我肯定得不到想要的，给我面霜吧，没事。”

没想到，啪嗒——一袋包装精美的精华液从机器爪掉落下来。儿子蹲下去取出来递给我。

那一刻，我不太相信。每一次悬而未决地等待时，我心里就会涌出“我应该得不到我最想要的”。潜意识里觉得自己配不上那么幸运。

我摆弄着试用装，好奇地问儿子：“如果有一个你很喜欢的东西，而另一个你不喜欢。随机送给你其中一个，你预感自己会得到喜欢的那个吗？”

儿子一秒钟都没迟疑，自信满满地回答：“当然会得到啊！”

我有点意外：“那要是最后得不到怎么办？你会失望的。”

他说：“得不到也没什么啊，失望也正常。”

我放小声音告诉他：“每次等待结果之前，我心里都会冒出一个声音说‘估计我得不到自己想要的，我还是做好心理准备吧，免得失望’。”

儿子吃惊地说：“妈妈，你也太没自信了！”

说实话，那一刻我很惊喜，也掺杂着欣慰。好像有一种说不清的卑微感，要在我下一代的身上终结了。成年以后，每当别人赞美我、认可我，哪怕描述我一点点的闪光点时，虽然我心里乐开了花，无比舒服。

但语言上总会抑制不住地，想方设法地跟对方解释：“我也有不行的时候，只是你没看见。”

有朋友说：“姐夫帮你带孩子、做家务，老公力Max。”

我回答：“哪里呀，中用不中看。”

朋友说：“你家俩娃，有个伴儿真好。”

我回答：“也有鸡飞狗跳的时候，大的哭小的嚎。”

朋友说：“你朋友圈给人的感觉恬静、岁月静好。”

我回答：“也有一地鸡毛，只是不想公开吐槽。”

朋友说：“你家里还是那么干净。”

我回答：“也没那么干净啦。”

实在是做不到坦然接受别人的肯定，觉得只是别人并不了解我，暂时还没发现我糟糕的一面，其实我根本没有做的那么好。总是要习惯性地把人家的赞美“怼回去”才安心。好意被原数退回，对方应该也觉得尴尬吧。其实微笑并坦然地说声“谢谢”，天不会被聊死，气氛也应该更融洽的。

2、很多成功者都是“冒充者”

成年人的世界里没有容易，除了容易变老和变胖。成年人中有一种大概率焦虑心理，是隐隐觉得：

“我不配”

“我可能会搞砸这个机会”

“我应该没那么幸运”

......

知乎上有一个新词条，叫“浙大病”。研究者在浙江大学为学生们做心理咨询，发现很多浙大的学生明明表现很优秀，也能得到他人的欣赏，却总觉得自己配不上这样的光环。这种心理现象不只存在于浙江大学的学生中，很多压力大的年轻人和功成名就者，都有同感。

爱因斯形容过自己是“非自愿的骗子”，他称自己的工作根本配不上这么多人的关注。

扮演过“埃及艳后”的绝世美人伊丽莎白．泰勒曾坦言并不觉得自己美，并且为身高太矮和手型不纤细而自卑。

美国女诗人玛雅．安吉罗尽管出过十几本书，获得很多嘉奖，但她始终认为自己不配得到这些荣誉。

就连韩寒都在《晓说》里说：“我当时无论是知识储备、自我认知，还有我获得的关注跟地位，我自己是觉得没有匹配的。我应该是一个更强的自己，才能匹配那样的地位。”

即使是像爱因斯坦、泰勒、安吉罗、韩寒这些拥有非凡成就的名人都有着这种习惯性“自谦”甚至是“自黑”的心理，这到底是为什么呢？每当听到别人的夸奖，他们总会想：“夸我的人只是不了解我。如果他们认识了真正的我，就会发现我真的很多地方都比不上别人。”

这群人共同的困惑，就是“我没有别人想的那么好”，这样的心态叫做冒充者综合征，又称自我能力否定倾向。

它不是一种精神疾病，却是一种常见的情绪困扰。他们总感觉配不上自己的学历、职位或荣誉，总是生怕哪里出了差错，暴露出“真面目”，失去所有的光环和他人的接纳。

有这种倾向的人，在遇到重大决策之前，总会表现出优柔寡断、拖延和无期限的准备，并且在不停地寡断和拖延中，一次又一次完美地与机会擦肩而过。

甚至在错失机会过后才会松一口气，仿佛一个自我实现的预言——我通过自己的努力又一次被打回原形，我了解自己，我配不上这个成就。

3、“冒充者”心理多半来自成长经历

这种总觉得自己是“冒充者”的心理形成因素，当然也有成年后的环境、性格和重大变故的因素，但童年期的成长经历更是主要原因。

主要分为两种类型：

1.是在成长过程中被父母寄予过厚望

在这种过度的期望中，孩子的心理压力不断增大，会时刻担心自己不够完美而让父母失望。

2.是因为孩子在长期被忽视的环境中成长

总是得不到肯定，甚至在孩子取得进步的时候，父母怕孩子骄傲自满，而去故意冷淡处理：“这次只是侥幸高分，你可别骄傲”。

心理学上有个名词叫“内在父母与内在小孩”。指孩子在童年时期，父母与他们长期反复的关系模式，比如苛责、训斥、讽刺、冷淡，会内化成孩子心里的“内在父母”。即便孩子将来长大成人，有了自己的独立生活，心里如影随形的“内在父母”依然会代替父母延续对自己的控制、冷淡跟责怪。

而在以上两种极端环境成长的孩子，容易在性格成长的初期，在内心埋下“自我否定”的种子。并经常性的，不自觉地触发自我怀疑。

4、别让孩子从小觉得自己“不配”别吝啬，表扬孩子吧

同事范范毕业几年，凭着自己的努力在公司上了当上了部门主管的位置。她一直是农村家里的经济顶梁柱，按月给父母寄钱，比她小几岁同样已经毕业的弟弟，也时常向她求援。范范撑得有点苦，但她一直觉得自己是家里的长姐，应该这么做。

直到去年过年回家，饭桌上酒后的父亲跟大舅说：“我们这个家，最辛苦的就是我闺女，家里翻新房子，大半的钱都是她拿的，老幺找工作也是他姐帮的……”范范听了，忍不住把自己锁在洗手间里泪流满面。

这么多年，她所有憋着一口气的付出和努力，就是想得到父母的一句肯定，而所有与回报不相称的努力背后，都有着父母迟来的赞美和肯定。从小缺失至亲肯定的成长，就像没有风向的航船，动力不明。

要想避免孩子将来走向“冒充者综合征”，首先要充分肯定孩子的进步，看到一点点的进步都别放过。不必担心夸坏了孩子，就像给空杯子蓄水，孩子是只有首先充分肯定自己，才有信心向前迈步。

帮孩子克服完美主义

我一个朋友的女儿欣欣8岁，长得好看，才艺也拿的出手。刚上小学二年级，水彩已经画的小有心得。朋友在朋友圈里晒出女儿的课堂作品时，每次都得到一片点赞。

可是有次她苦恼地对我说：“闺女在水彩课堂上画的不满意就撕画，颜料画上去色彩不对劲也发脾气。水彩透明，又不能遮盖，反复修改不满意又撕掉一张，最后边哭边跟老师说不想画了。”老师反馈，这么折腾下来人家孩子都画完交上去下课了，她不但不能完成，还撕了学校好几张画纸，最后只能课后补交。气的欣欣自己直哭，我朋友也是窝火又纳闷。

孩子的性格千差万别，有一种完美主义人格的萌芽状态就是表现出过高的自我要求，和对别人过高的要求。如果不能接纳不完美，就难免会对现实世界产生逃避、对抗，甚至自己很差，永远做不好，我欺骗了别人的自责感。

预防的办法，父母可以经常鼓励孩子鼓起勇气，把自己未完成的美术作品、手工作品拿给亲近的家人欣赏，听取他们的意见，并且告诉孩子，他担心的“批评和嘲笑”多半不会发生。有时候，不必做的那么完美之后才拿出来。父母还可以在孩子面前刻意地自嘲跟开开玩笑，让孩子尝试放松心态，这没什么大不了。

帮助孩子开发“多维度的自尊”

帮助孩子克服害羞和放不开的心理，让他们多参加学习之外的集体。

离开学习成绩这种单一维度的比较，参加手工、美术兴趣班，或者篮球、棒球这类需要集体配合的体育课。给孩子机会，让他们发现自己的动手自尊和体能自尊，觉得“虽然我学习成绩平平，但我在体力方面挺不错，我很享受在这边些方面的成功”。

我的大儿子手长脚细，身材瘦瘦的，不属于那种靠爆发力和持久力取胜的孩子，但是我还是希望在他自己的身体基础上“野蛮其体魄”。于是从五岁起，我和老公他先后参加过跆拳道、篮球、棒球的兴趣班。学习跆拳道四年，儿子从一个白带新手一步步成长为蓝绿带选手，参加过不少次北京市小学生跆拳道比赛，还拿过一次三等奖。获奖证书和奖牌他一直珍藏在抽屉里，偶尔收拾抽屉时还会一脸自豪地拿出来给家人展示一圈。

享受某些方面优于其他人的感觉，这对于习惯于认为“我不行”“我不会”的孩子来说，是至关重要的自信的开始。关键能帮助孩子拓展出“人生处处可出彩”的多维化思维。人生成功是多方面促成的偶然，失败才是常态。

当孩子尝试的次数多了，总能考出几次高分，做出一些好的作品，赢下几场比赛。多经历之后，他们会产生习惯，认为自己值得安心地享受这一切成绩。

最重要的是要相信，许多人也经历过同样的失败和自我怀疑，也和我们一样战战兢兢地接受着夸奖。所以，不必担心被人看破“伪装”，其实别人和我们一样。这辈子，你值得拥有。

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