这5个正念养育的方法让孩子受益终生

我们的人脑有一个默认模式是焦虑模式，在养育当中这并不是坏事，为什么？实际上这跟我们人类种族存留下来是有关系的，早年我们需要关注随时有可能发生的危险，所以这个默认的模式是充满忧虑的。

我们在养育过程当中总是很焦虑：如果我家小朋友不学芭蕾，不是比邻居家的小朋友差一点了吗？需不需要学奥数？如果不在三岁五岁的时候背唐诗是不是就落后了？

我们总是讲要赢在起跑线上，但实际上我们不需要在起跑线上赢，人生可能更像一个马拉松，冲在这前面，不一定笑到最后。实际上每个孩子的发育是不一样的。

焦虑的父母就会有焦虑的孩子。所以，在正念养育当中，我们不是对孩子做什么，而是让自己更能安住于当下。小孩子是非常敏感的，它能察觉到父母的状态，有非常敏锐的观察力。

在日常养育中，如何安住于当下？

我跟我的美国同事说，我的爸爸妈妈从来没有跟我说一句我爱你！

他们傻掉了，说慧琦怎么可能呢！？

我说这是我们中国的文化啊，所以我现在拼命对我的孩子说我爱你！

我们中国的文化爱意的表达式，跟西方人是不一样的。我们要怎么样用这个时代合适的方式去跟孩子连接？我们总是说要走进人的内心，有没有想过走进孩子的内心，跟他们的生命产生连接？

现在研究发现，我们对自我越慈悲，我们对世界也越慈悲，爱自己并不是一件自私的事情，如果我们每个人都能做到 自我关怀，那么对他人对世界的慈悲也会提升。从关注自己开始才能关注世界，不要想着去拯救世界，我先拯救自己的家人。

当你遇到自己的小孩不愿意跟小朋友分享玩具时，你会强迫孩子去分享吗？

我小时候就被教育不能只想着自己。但是实际上小孩的心理发育有一个阶段：他必须自我为主，有一个比较好的自我才可能去探索世界，在这个阶段他们是没有换位思考的能力的，但是我们大人却要求他们去做这些超越他们能力的事情。

美国有一个童装品牌，叫做All mine，都是我的，这是我的卡车，这是我的娃娃。你要逼着它去把它给小朋友，看起来是帮助他，实际上是不健康的，超越了孩子的发育程度，所以要学习接纳孩子在各种阶段不同的行为。

在这份接纳的下面是一份很深的信任感，因为你会感觉这个孩子不是在操纵我，不是为了达到TA的目的故意做某件事，他表达的是他的真正的需求。如果孩子的真正需求被回应的话，他就不需要靠其它旁门左道来操纵你。

心理学有个词是Manipulation，有的人因为他们没有正常的方式来表达自己的需求，所以他才需要用小心眼，各种算计来实现。所以要懂得去接纳孩子，当然这些行为是有界限，比如说你绝对不会允许他去杀人放火的对不对？

当小孩子做了一些事情，push your buttons，让你一下子非常生气，那么在这样的情况下，你先觉察到火气上升，在回应他的时候，你可以留一个空间。

我的小孩读书的时候。我经常会到他们的班级里面做义工，也会听到其他妈妈跟我讲：有些孩子很喜欢打人，但是过段时间他会自然消失，有时候你去惩罚他，反而会强化他的行为。

有个纳粹集中营的幸存者，精神病学家Viktor Frankl，他有一句心理学界几乎所有人都知道的话：“在你的回应和外界的刺激之间，有一个空间，在这个空间，你有选择的自由。”而正念就可以帮助我们在刺激与回应之间，创造这样一个空间。

大家有没有碰到在养育当中不知所措的时候，这个时候，你不要去做，耐心的等待，不要急于解决这个问题。如果校长正在打电话给你的，你可以稍微搁一搁。

你有没有对孩子生过气？生气时你的表现是什么样子？满脸通红吗？声音很大？当你生气时，孩子会觉得你是怪兽，他们没有办法做出什么有力地反抗。他们会觉得你很可怕，如果这些东西长期积压下来，那么有一天他们的压抑会爆发出来。

心理学有个词汇是acting out，压力爆发出来会付诸到行动上去，这是一种很悲催的爆发，是自我毁灭。我住在硅谷，每年都有小孩子自杀，大部分是准备高考的华裔孩子。

我问我的小孩：“告诉我，你们小孩子最不喜欢的是什么？”他给我写了一大串，其中他说最最重要的就是给我们空间，不要把恐惧和焦虑，你们的期望强加在我们身上。

如果他们在弱小的时候不得不接受的东西，在以后一定会爆发。

我们每个家长都会对自己的孩子有期待，但是这种期待以什么方式呈现，有没有妨碍孩子的自然的成长历程？

如果孩子是一种花的话，我们到花园里去看，每一朵花都很挺拔，各有风采。有的孩子是玫瑰花，有的孩子是蔷薇花。但是我们都想孩子成为同一种花，有的孩子是复旦花，有的孩子是哈佛花，实际上每一朵花都是不一样的，要对个体生命有所尊重。

大家都觉得我的孩子应该是超过平均线的，每个人都超过，这可能的吗？不可能！每个人都超过平均线，那么下面的人到哪里去了呢？进一步说，如果孩子有学习障碍，如果孩子有躯体障碍，难道我就不爱这个孩子吗？

我们大部分可能很幸运，没有碰到这种情况。我在波士顿儿童医院工作了六年，见到了太多这样的孩子，尤其在儿童癌症病房，突然就会觉得：啊，原来拥有一个健康的孩子，就是这是最最大的福祉。然后你就会知道你拥有的是什么，为什么需要感恩。

有时候我们会失信于孩子，答应孩子的事情没做到，然后就想：我是爸爸，不必要跟他道歉吧？我们会觉得，因为我是爸爸或者妈妈，所以做错了事也没有必要道歉，实际上孩子是非常擅长原谅的。

大家有没有试过跟孩子道歉？他们真的非常的包容，他不是嘴上说说然后在心里记仇。当你觉得真的做了什么事伤害了孩子的心灵，你可以找合适的时间跟他道歉。

但是不能让道歉成为习惯，不能因为我可以道歉，所以一再的犯错。这样孩子就把你的道歉不当回事了，因为原来他会觉得妈妈还会反复的做同样的事情。

以上内容节选自童慧琦博士《职场与正念养育》演讲