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那些身边发生的事情;
那些你每天都说的话;
每一个举手投足;
每一次分心动念;
都是我们的心理在默默驱动。
一些很高端,
又很常见的心理学知识,
帮助你了解自己和他人。
如何面对一个愤怒的人?
一般人觉得别人生气时,会下意识认为那个人非常可怕。
其实不是的,越情绪失控的人内心越有可能伴随着脆弱、无助。他们是感觉外界有伤害了,于是只能竖起防御的刺。
下次当你遇到愤怒的人,或许可以换个角度去看待对方:他/她只是一个受伤的人。
心理学一个重要的原则:每个人为自己产生的情绪、感受负责。
发现了有些情境下的愤怒是伴随着受伤的,绝非意味着我们要去承担、拯救、负责谁的情绪。
而是下次在经历亲人生气、与人争执、自己生气时,我们可以专注在愤怒背后的受伤感,内心一定是感觉缺失了什么、或者认为被冒犯了什么、或者有需求但无法直接表达。
而这种察觉,可以让氛围缓和下来,让自己的情绪一下转化成平和与松弛。
难过的时候该怎么办?
怎样快速走出负面情绪?
当我们遭遇到拒绝、失恋、痛苦时,总想着要想办法快点摆脱难受的情绪、快点解决自己当下的状态。
怎么样快速走出负面情绪呢?这也许是一个所有人都要明白的事:好好的接纳是快速走出负面情绪最好的办法。
接受当前的事实,接受自己这些难受的感觉,接受这个局面,就是最快的恢复方式。
比任何逃避、折腾、运动、暴饮暴食都好使,也更健康。
在心里腾出个空间,容纳和理解你的焦虑、你的悲伤、你的脆弱、你的恐惧。
从小到大,或许我们一直接受的信念和教育,都是对于负面情绪予以排斥、否认、回避,可是这样做其实让人更为消沉,因为这意味着:
我们甚至不能拥有自己的真实感受。
心理学认为:
任何一种情绪都并无对错,
它们都有其出现的原因。
我们最需要的,
就是在情绪的感受中,
看见真实的自己,
挖掘出深藏在情绪背后的某些
渴望、匮乏、需求。
为什么我们懂了这么多道理,
却依然过不好这一生?
因为“道理”你只是懂了一次,而真正决定行动和无意识反馈的,却是在你身体里运行过成千上百次的自动化意识。
那些从别处搬来的“道理”,在真正用的时候压根不会起作用,因为它在你的意识中太浅了。
为了让后来认同的真理植入到脑里成为新的思维,你只能一次次去加深懂得。
这是一个持续的过程,绝对不是读一次就顿悟,就可以从今以后都过好生活了。
培养一个可见的习惯,我们都明白需要重复尝试去做,培养一个摸不着的思维其实也是需要重复去尝试。
所以,一时做不到,改变缓慢且反复,不用苛责自己,坚持下去,才会真的有所改变。
如何在短时间内发展出一个全新的自我?
这也许是许多学习“心理学”或者走上“心灵”道路的人非常关心的问题。
答案是:每天花30分钟关注自我内心。
我们可以这样探索:
在我们漫长的一生中,我们是24小时都在和自己的感受、想法、情绪呆一起的人。
我们理应是自己最熟悉、最亲密的朋友。
而当你不厌其烦地去正视、察觉自我时,这就是爱自己的一种表现,你也能从中找到真实的自我。
加深自我了解的一些小操作:
1、自由联想。
自己写日记,发语音给自己听。把脑海里的,可能是有些一闪而过的、不愉快的,都在一个安全的氛围里写出来,毫无拘束,不用顾及逻辑,让想法一展无遗。
想成为情绪的主人有个前提,先意识到,捕捉到,察觉到。
2、写下故事。
细致地记录下关于自己的经历、追溯过去,和身边人的相处关系,细节越多越好,感受越多越好。
在这个记录的过程中,你会发现自己的过往生命被赋予了意义,你也从中收获了感触,同时抒发了情感,不再那么压抑。
3、和安心信任的人倾诉,和靠谱的心理咨询师倾诉等等。
无论是宗教、冥想、心理学,都指向了同一个方向,让人们回归自己的内心。
了解自我还有个好处,你愿意耐心了解自己时,你通常也会愿意耐心了解别人。
如何让自己正面情绪越来越多?
如何正面的滋养自己?
现在,情绪化、负面能量爆棚、容易焦虑、抑郁似乎成了很多人的通病。
我们都想让自己保持一个正面的情绪状态,也想让自己内在的力量越来越强,可以不用轻易的就被坏情绪和琐事所带走。
如何增强自己的正面情绪?让自己拥有更多的好心情?
我们都知道有好心情会让自己更好地行动,但行动同样可以反过来唤起好情绪。
你走路让自己抬头挺胸,思维会跟着调整为自己是个更自信的人。
你每周运动3次,思维会默认为自己是个有活力的人。
你一个月里又学了新的知识、又完成了一项棘手的工作任务,思维会跟着调整认为自己是个有能力的人。
如果你现在是个执行力、行动力差的人,通常有可能是因为这几个原因造成的:
1、给自己压力太大。
那就每件事设定的完成量越小越好,小到不用耗费什么意志力就可以完成,但在执行过程中不设上限。
具体例子:一天只做5个俯卧撑,完成。咦,状态不错,那就再做多几十个也可以。
旨在不会因为目标过大而在受挫中途放弃,同时又维持了一个持续的行动过程。
2、怕失败,怕挫折。
认为自己失败一次,做错一次,后果就会非常损失自我价值。
此时可以用局外者角度去看待自己,设想如果是朋友拥有这个紧张的担忧的念头,你可能会发现存在着僵化、严苛的假定,你也会发现别人并没有那么关注你,意识到后就会消除不合理性。
3、否定自己
还没有做时就下结论认为自己一定不行,做不到,干脆不尝试。这是成长时期经历造成的负性信念有关。
我们可以多提醒自己,回顾下过去曾经做过哪些成功的事,虽然有困难但也完成了,用实际的例子去驳斥脑海中这个想法。
告诉自己再试试,最有效的方式一定是重新通过行动,去塑造另一种可能。而不是去一味相信过去脑海中的声音。
6
做一个既会依赖又能独立的人,这样的人最幸福。
你知道吗,人类与生俱来存在着两个相处方面的需求:
一是依恋他人的安心感,
二是独立自我的效能感。
我们需要依恋他人,每当人们感觉到自己正在被无条件地看见、倾听、理解时,都会流露出安心幸福的一面。
并且个体都有属于自身的局限、精力、若想生活得更好,就是承认自己需要依恋别人,与别人合作。
别人也同样有这个依恋需求,想要被我们看到和对待。这本身可以是一个互相合作、互相滋养的状态。
另一方面,我们需要拥有独立自我的效能感。
自尊来源于一个人可以应对得了生活的冒险、挑战、有选择权、表达权,并在探索世界这个过程里体会到了属于自己独有的力量和价值。
常见的压抑、低自尊、回避失败都是在对自我效能感的限制,专注于加强自身的效能感和胜任感,是一个值得为之努力的目标。
倘若在过程中遇到挫折了,可以回头看看第二条。
最后,希望以上内容可以对你也有点帮助。
做一个既会依赖又能独立的人,找到自己生命中的平衡点,享受在自己里面,那将是非常幸福的感觉。
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