学会设立界限，遵从内心的真实感受

生活中，总会遇到一些明明不愿接受，却又不敢拒绝或是不知如何拒绝的事情： 别人打听工资，明明很反感，不想搭理，却又硬着头皮，还要强颜欢笑，要么如实告知，要么不知所措。朋友邀约逛街，本来很忙或是另有安排，却又不敢正面拒绝，推推拖拖，弄得里外不是人。去了，自己不开心；不去嘛，又觉得内心过不去。同学聚会，不是当老板的夸夸其谈，就是当官的不可一世，剩下的就是KTV的鬼哭狼嚎。你不想去，却又觉得撩不开面子，非得硬着头皮凑个数。

这样的小事数不胜数，有些是无知过分、有些是力所难及、有些是难以忍受。本不是你的问题，可就是偏偏不敢拒绝，或是惶惶不知所措，硬生生把自己逼到了没有回旋的角落。不想告知，对方也不会脱层皮，更不敢撬开你的嘴巴；不去逛街，对方也不会损失什么，下次还有机会；不去赴约，别人聊得开心或许根本没关心过你的存在。在别人的眼里，你并非不可或缺，甚至无足轻重。那你为什么不敢遵从自己的内心，不敢勇敢地拒绝呢？

这一切，或许源于我们从小就没有建立起健康的个人边界。在传统的家庭教育中，孩子往往是没有隐私可言的，这意味着父母可以名正言顺地忽略孩子的感受，侵占孩子的边界，让孩子听父母的话，一旦孩子“不乖”，遭遇的就是冷淡、愤怒或是惩罚。

为了获取更多的爱，孩子选择忽略自己的感受而去迎合父母的意志。很自然，长大后，他们在外面的世界也不懂得为自己划定界限，不会说“不”，不会拒绝，在他者的不断侵犯中难以释怀！

在不知不觉中便形成了一个不健康个人边界，容易对他人的情绪负责，为了讨好别人，放弃自己的感受与信念，通过他人的评价来定义自己，容易被他人影响或是控制，他们会经常感觉到：“我很难对他人说不”。判断一个人“个人边界”健康与否的重要标志是：是否遵从自己内心的真实感受。

有个话题讨论，讲的就是如果自己的孩子被别的孩子打之后，到底要怎么处理？有家长说，不能让自己小孩被欺负，一定要打回去；也有家长说，又不是多大的事，就让孩子忍一忍，也没什么大不了。我说，一定要让打人的孩子道歉。有家长说，那别人不道歉怎么办？但我还是坚持，一定要道歉。

让对方道歉，就是明确告诉对方，我拒绝打人的方式，我受到了伤害，我不允许你打我。同时也让自己的孩子明白，他不可以被别人粗鲁的无理的随意对待，这是最基本的底线。只有他明白他拥有的自我权利，他才能有表达自己的基础和勇气。

亨利.克劳德博士和约翰.汤森德博士在《过犹不及：如何建立你的心理界限》这本书中描述过一个案例。来访者雪莉长期处于无法拒绝妈妈的关系里，以至于她大部分时间都需要满足妈妈的心愿。她知道妈妈一个人守寡20年，含辛茹苦的把自己养大，所以总想着要孝顺妈妈，不想妈妈过得不开心。即使再忙，只要妈妈打电话来，她都会放下手中的工作去陪妈妈。她觉得自己不能拒绝妈妈，否则内心会有巨大的愧疚感。

通过一长段心理咨询的工作，咨询师陪着雪莉完成了身体上、心理上、情绪上的界限建立过程，重新修复了她和自我、和母亲的关系，直到有一次妈妈再给自己打电话，她的表达方式有了变化。

她对妈妈说：妈，我很想很你在一起，但现在实在不太方便。我正在辅导学生做作业，他需要我全神贯注。如果你不介意，可以进来看，否则，我明天一定会打电话给你，安排另一个见面的时间。

她知道妈妈又会老调长谈，说自己多么不容易，一个人很寂寞的话，但雪莉已经学会了坚定，不再受制于内心的愧疚感，她在成长的路上已经变得勇敢。

亨利.克劳德博士说：当你处理内心真正的需要，即使尝试之后失败了，但却得到了别人同理心的响应，自己承受了后果，然后在爱你的人扶持下又重新站立起来，每一次的经验都会让你建立更为强壮的内在界限，你就会有自我控制的感觉，而那种自制力将会一辈子跟随你，成为你性格的一部分。

真正的拒绝别人，一定是遵从内心的真实感受，为自己设立界限，勇敢坚定的表达。